Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.
Если больной хочет жить – медицина бессильна.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Место клизмы изменить нельзя!
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Время — лучший врач и всегда патологоанатом.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Золотое правило «Скорой помощи»: чем позднее приехала, тем точнее диагноз.
В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография.
Хирург — человек, заранее умывающий руки.
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Геронтология — это наука о продлении мучений российских пенсионеров.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
С точки зрения врача, жизнь – это хроническое заболевание, передающееся половым путем. Но, независимо от формы и течения, она всегда заканчивается летальным исходом.
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка: — Да, Сеня,… это тебе не в носу ковыряться!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
— Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
— Да всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — сильно влюбчивый…
– А что это за диагноз в моей медкарте: «3АЕбала»? Я буду жаловаться! – Доктор просто выставил Вам три балла по шкале Acute Emergency, а это высший балл по шкале внимание остроты и вызова скорой помощи. Ничего личного, вот только грамматика хромает…
— Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь — суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
— Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Надпись на двери ординаторской: «Цветы и конфеты не пьём».
Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…
— Скажите, я умру?
— Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают!
Стук в дверь больничной палаты, где лежит пациент.
— Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит, резко сдергивает простыню, потом спускает больному до колен пижамные брюки и начинает брить ему пах. Закончив, сестра переворачивает больного на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестричка, можно спросить? А зачем вы стучали в дверь?
— Вам срочно нужна операция на сердце!
— Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь на зубопротезирование полгода!
— Представляю. Шопен, цветы, все плачут… А вы лежите с такой белоснежной улыбкой…
Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился работать врачом в поликлинику. Первый пациент – парализованный в коляске. Бог положил руку ему на голову и говорит: — Вставай и иди! Тот встал и пошел. Выходит в коридор, и кто-то из очереди его спрашивает: — Ну, как новый доктор? — Да как все – ни температуру, ни давление не померил.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас я – никто…
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: — Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Мысли косметолога со стажем: «Что толку делать пластическую операцию? Фасад обновишь, а канализация все равно старая!»
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.
— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь… — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит.
В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости — просто проснуться.
Скоро. Во всех больницах страны: — Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! — А это еще кто такой?!
– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
— Доктор, а укол будет? — А волшебное слово? — Жалоба в горздрав. — Вы перегибаете с волшебством…
Психоаналитик: – Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты…
Хирурги пот вытирают со лба, Оперсестра всё не может поверить.
Ошибочка … в бикс заложили вчера Не десять салфеток, а девять!!!
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…
Молодой врач рассказывает жене:
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай…
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!
Из записок врача: не важно, на что больной жалуется, важно — куда.
Сын интересуется у родителей: — Почему признано несколько десятков гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог? — Просто остальных лечит психиатр!
У тебя же нет медицинского образования, а уколы ты делаешь отлично. — Меня знакомая медсестра научила, сказала, главное — помнить, что место, куда колешь, не твое.
Больной, стесняясь, шепчет на ухо доктору: — Я хочу пи-пи. Врач- медсестре: — Верочка, пожалуйста, принесите больному кря-кря.
— Вы вступаете в наше Тайное общество по доброй воле? — Да, Великий Магистр! — Тогда Вам необходимо нанести тайный знак на место, которое никто не видит.. Эта посвященная в белом халате будет 2 раза в день в течение 10 дней наносить его по частям. Таков ритуал. -Согласны ли Вы? — О, да! …Чего только не придумаешь, чтобы уговорить на уколы!
