Досуг

Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Досуг

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

Досуг

Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

Досуг

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

Досуг

Если больной хочет жить – медицина бессильна.

Досуг

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Досуг

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Досуг

Место клизмы изменить нельзя!

Досуг

У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.

Досуг

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Досуг

Время — лучший врач и всегда патологоанатом.

Досуг

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Досуг

Золотое правило «Скорой помощи»: чем позднее приехала, тем точнее диагноз.

Досуг

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Досуг

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография.

Досуг
Досуг

Хирург — человек, заранее умывающий руки.

Досуг

Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

Досуг

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

Досуг

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Досуг

Геронтология — это наука о продлении мучений российских пенсионеров.

Досуг

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Досуг

А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Досуг

С точки зрения врача, жизнь – это хроническое заболевание, передающееся половым путем. Но, независимо от формы и течения, она всегда заканчивается летальным исходом.

Досуг

Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Досуг

Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка: — Да, Сеня,… это тебе не в носу ковыряться!

Досуг

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Досуг

— Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
— Да всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — сильно влюбчивый…

Досуг

– А что это за диагноз в моей медкарте: «3АЕбала»? Я буду жаловаться! – Доктор просто выставил Вам три балла по шкале Acute Emergency, а это высший балл по шкале внимание остроты и вызова скорой помощи. Ничего личного, вот только грамматика хромает…

Досуг

— Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь — суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
— Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?

Досуг

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Досуг

Надпись на двери ординаторской: «Цветы и конфеты не пьём».

Досуг

Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.

Досуг

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

Досуг

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…

Досуг

— Скажите, я умру?
— Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают!

Досуг

Стук в дверь больничной палаты, где лежит пациент.
— Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит, резко сдергивает простыню, потом спускает больному до колен пижамные брюки и начинает брить ему пах. Закончив, сестра переворачивает больного на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестричка, можно спросить? А зачем вы стучали в дверь?

Досуг


— Вам срочно нужна операция на сердце!
— Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь на зубопротезирование полгода!
— Представляю. Шопен, цветы, все плачут… А вы лежите с такой белоснежной улыбкой…

Досуг

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился работать врачом в поликлинику. Первый пациент – парализованный в коляске. Бог положил руку ему на голову и говорит: — Вставай и иди! Тот встал и пошел. Выходит в коридор, и кто-то из очереди его спрашивает: — Ну, как новый доктор? — Да как все – ни температуру, ни давление не померил.

Досуг

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

Досуг

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас я – никто…

Досуг

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: — Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Досуг

Мысли косметолога со стажем: «Что толку делать пластическую операцию? Фасад обновишь, а канализация все равно старая!»

Досуг

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.

Досуг

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!

Досуг

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.

Досуг

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Досуг

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Досуг

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

Досуг

— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь… — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Досуг

Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит.

Досуг

В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости — просто проснуться.

Досуг

Скоро. Во всех больницах страны: — Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! — А это еще кто такой?!

Досуг

– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

Досуг

— Доктор, а укол будет? — А волшебное слово? — Жалоба в горздрав. — Вы перегибаете с волшебством…

Досуг

Психоаналитик: – Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты…

Досуг

Хирурги пот вытирают со лба, Оперсестра всё не может поверить.
Ошибочка … в бикс заложили вчера Не десять салфеток, а девять!!!

Досуг

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…

Досуг

Молодой врач рассказывает жене:
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай…
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?

Досуг

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Досуг
Досуг

Из записок врача: не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
Досуг
ЭНЦИКЛОМЕДИКА