Почему труд врачей так низко оплачивается? Попробуем это доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/Сила
или
Деньги=Работа/Знание.
Из последнего равенства видно, что количество денег всегда обратно пропорционально уровню знаний.
Что и требовалось доказать.
«Ничто не вечно под луною» — завёл мой врач издалека…
Я сквозь наркоз хирурга слышу: «Вот это Мурке отдадим».
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном, и долго руку мне трясли.
Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять.
— И где она — справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.
Если больной хочет жить – медицина бессильна.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Место клизмы изменить нельзя!
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Время — лучший врач и всегда патологоанатом.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Золотое правило «Скорой помощи»: чем позднее приехала, тем точнее диагноз.
В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография.
Хирург — человек, заранее умывающий руки.
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
«Береги челюсть смолоду.» (плакат в стоматологии)
Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.
Геронтология — это наука о продлении мучений российских пенсионеров.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
С точки зрения врача, жизнь – это хроническое заболевание, передающееся половым путем. Но, независимо от формы и течения, она всегда заканчивается летальным исходом.
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка: — Да, Сеня,… это тебе не в носу ковыряться!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
— Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
— Да всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — сильно влюбчивый…
– А что это за диагноз в моей медкарте: «3АЕбала»? Я буду жаловаться! – Доктор просто выставил Вам три балла по шкале Acute Emergency, а это высший балл по шкале внимание остроты и вызова скорой помощи. Ничего личного, вот только грамматика хромает…
— Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь — суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
— Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Надпись на двери ординаторской: «Цветы и конфеты не пьём».
Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра венерических заболеваний. Песню «Привыкли руки к топорам» кафедра хирургии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…
— Скажите, я умру?
— Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают!
Стук в дверь больничной палаты, где лежит пациент.
— Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит, резко сдергивает простыню, потом спускает больному до колен пижамные брюки и начинает брить ему пах. Закончив, сестра переворачивает больного на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестричка, можно спросить? А зачем вы стучали в дверь?
— Вам срочно нужна операция на сердце!
— Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь на зубопротезирование полгода!
— Представляю. Шопен, цветы, все плачут… А вы лежите с такой белоснежной улыбкой…
Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился работать врачом в поликлинику. Первый пациент – парализованный в коляске. Бог положил руку ему на голову и говорит: — Вставай и иди! Тот встал и пошел. Выходит в коридор, и кто-то из очереди его спрашивает: — Ну, как новый доктор? — Да как все – ни температуру, ни давление не померил.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас я – никто…
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: — Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Мысли косметолога со стажем: «Что толку делать пластическую операцию? Фасад обновишь, а канализация все равно старая!»
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.
— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь… — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит.
В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости — просто проснуться.
Скоро. Во всех больницах страны: — Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! — А это еще кто такой?!
– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Сленг скорой помощи (feldsher.ru)
— Доктор, а укол будет? — А волшебное слово? — Жалоба в горздрав. — Вы перегибаете с волшебством…
Психоаналитик: – Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты…
Хирурги пот вытирают со лба, Оперсестра всё не может поверить.
Ошибочка … в бикс заложили вчера Не десять салфеток, а девять!!!
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…
Молодой врач рассказывает жене:
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай…
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!
Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Из записок врача: не важно, на что больной жалуется, важно — куда.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего врача жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Термин «черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
«Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!» — жалуются рентгенологи.
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит, жизнь дала трещину.
Если следить за своим здоровьем, можно узнать, куда оно ушло.
Сын интересуется у родителей: — Почему признано несколько десятков гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог? — Просто остальных лечит психиатр!
Девушки-медики пьют до потери пульса.
Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики — до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.
У тебя же нет медицинского образования, а уколы ты делаешь отлично. — Меня знакомая медсестра научила, сказала, главное — помнить, что место, куда колешь, не твое.
Больной, стесняясь, шепчет на ухо доктору: — Я хочу пи-пи. Врач — медсестре: — Верочка, пожалуйста, принесите больному кря-кря.
— Вы вступаете в наше Тайное общество по доброй воле? — Да, Великий Магистр! — Тогда Вам необходимо нанести тайный знак на место, которое никто не видит.. Эта посвященная в белом халате будет 2 раза в день в течение 10 дней наносить его по частям. Таков ритуал. -Согласны ли Вы? — О, да! …Чего только не придумаешь, чтобы уговорить на уколы!
У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу…
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы – оптимист!
«Какой ужас!» — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.
— Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут!
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает…
Утренние пробежки… употребление только качественных продуктов питания… и полный отказ от вредных привычек — существенно продлят ваше жалкое существование!
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
Врач-пульмонолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально.
— Да, легкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.
Выдержки из истории болезни:
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
И клизму сделали, а он все равно молчит.
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: «Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма».
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?..В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: «Голова разбита всмерть».
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
…укусы различных насекомых, например, кошек…
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала…
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов…
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог…
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Фурункул на правой полжопице.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи».
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём…
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Причина смерти: «Умерла от дряхлой старости».
До приезда бригады скорой помощи больная половой жизнью не жила.
У больного не обнаружено никаких признаков половой жизни.
Сокращённо: «упал. опух. умер». Читать : «Упал, опухоль умеренная».
Диагноз при поступлении: «Остаточные явления мозгового кровообращения».
Диагноз уставшего ЛОР: острый гнойный характер.
Запись педиатра: ребенок ест все+ грудь.
Медицинские перлы. Выдержки из истории болезни (vrachirf.ru)
Больной в коме. Ночь проспал спокойно
Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет.
Запись анестезиолога-реаниматолога: Реанимационные мероприятия без эффекта — очнулся сам.
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.
Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Больной А. глаза голубые, уши чистые.
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
По словам соседей по палате, газы отходят хорошо.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами.
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Кожа была сухой и влажной.
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет.
На коже растут волосы и ногти.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
Больного в палате нет — значит состояние удовлетворительное.
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино.
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.
Выдержки из учебных историй болезни пациентов с туберкулезом
• Признаки эндокринной офтальмологии отсутствуют.
• На рентгенограмме определяются тени молочных грудей.
• Диурез 1,5 см в сутки.
• Слева в районе правой доли легкого.
• Оценка избыточного веса тела в пределах нормы.
• Курит с 14 лет по 7–8 мг в сутки.
• Так как симптоматики не наблюдается, то симптоматического движения не надо.
• У больного досадный кашель.
• Бактериологический анализ мокроты от 23.11.07 г. в ходу.
• Патоморфологическая картина очагового туберкулеза: виден очаг, форма абрикоса.
• Результат исследования крови на микобактерии туберкулеза: ведется работа.
• Ответные реакции организма на введение туберкулина есть общие и одноместные.
• Мероприятия в очаге туберкулеза: главным является не приглашать в гости дядю, который болел туберкулезом.
• Плеврит экссудативной этиологии.
• При посеве и выращивании культуры микобактерий была высеяна множественная лекарственная устойчивость.
• Легочный рисунок глобально усилен.
• Живот мягкий, не вздутый, диатеза прямых мышц живота нет.
• Безотклоненные от нормы данные в лабораторной диагностике.
• Он (больной) проинформирован о сборе своей мокроты в плювательницы и должен подвергаться уничтожению в дезрастворе.
